常盤なす かくしもがもと 思へども 世の事理なれば 留みかねつる 山上憶良
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なるほどね。
解説を読むのもつらい。
だけどそれが真実である。
ちっょとの間なんだから我慢してみようよ。
生ける者 遂にも死ぬる ものにあれば この世にある間は 楽しくをあらな 大伴旅人
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失望はいろいろとある
死ぬ必要はない
なんとかなる
なんとかしよう
慰むる 心はなしに 雲隠り 鳴き行く鳥の 音のみし泣かゆ
「紅旗征戎吾が事に非ず」
征戎、朝敵の征伐など、私は知ったことではない、という定家の宣言。
清盛、頼朝、義経、崇徳、後白河、後鳥羽、西行、その他いろいろな人たちと定家が同じ時代に生きていたという事実。
改めておもしろい。
あついら、同期なの？
という驚き。
花の降る午後
桜は満開で今散り始めているのだが
そのことも
この世での愛しい人と
別れの言葉もなく別れるような
そんな感覚だ
昔から
でくの坊みたいに
気の利かない様子で生きてきた
別れだというのにたいした別れの言葉も出ないし涙も出ないくらいだ
こころのなかで
あーあとは思っている
口であーあと言うわけにも行かないので黙っている
するとでくの坊になる
京都の桜の写真を見ていたらJR東海のコマーシャルのシリーズが出て来て
並べて見ると
実にそれはわたしが生きてきた時間そのもので
たったこれだけのものであったかとも思い
なおさら沈む
だいたいどの時期も何かに熱中していたことは確かであって
そのことに悔いはない
もっといい人生の先輩がいてくれれば
また違った人生になっただろうとは思うが
私の人生の先輩たちはこのような先輩たちで
そのような顔ぶれになったのも必然があるのだろう
紅旗征戎（こうきせいじゅう）吾が事（こと）に非（あら）ず
というが、まあ、そんなところだろう
花のしずしずと散る午後と
書こうとしたのだが
ひさかたの 光のどけき 春の日に しづ心なく 花の散るらむ 紀友則
の歌を思い出すと
やはり音もなく散るのかと思い
花の降る午後というタイトルの小説を思い出した
花の降る午後
それが今日だ
たったそれだけの景色を残しただけで
人生は終わるのである
コラージュ的なものとは
それを言葉でいうなら、
時間と空間の物理学からの自由。
人間の内部にあるイメージ同士、概念同士、イメージと概念の関連について、
潜在している状態のものを顕在化させる。
くらいでどうだろう。
品川のホテルにて
横須賀線の端っこの駅に私は住んでいて、
娘はまだ小学生、
夫とは離婚して長いあいだ連絡がなかった。
週の真ん中を一日休みにして、
カズタケと品川のホテルで会った。
カズタケは営業で外回りだから、都合をつけて休みにしていた。
私はサングラスをかけて、いつもと違う下着をつけて、電車に乗る。
チクチクして気持ちよかった。
到着するまでに私は、母親でなくなり、女医であることもやめ、
むき出しのままの葉子になる。
わたしは彼の前で、「本性のままの女と彼が思う女」を演じた。
その演技を私は気に入った。
露悪的な気分になり、ホテルのベッドメイクの係に、
紫のため息をつかせてやりたいと思っていた。
だんだんエスカレートして、
ベッドメイクを実際困らせたと思うが、
そんなことは私の知ったことではない。
ただ「没入すること」それだけが目的になった。
テニスも数年間、別の習い事も付き合いだったが数年間、
しかしそんなものは代理の気晴らしに過ぎなかった。
人生の本当の時間がそこにはあった。
「愛」というのとも少し手触りが違う。
何かもっと自分本位なものだった。
自分が生きていくのに必要な行為、そして時間だった。
不思議なことに行為に向けてわたしはとても冷静に乱れ始め、
行為に没入し、行為のあとでとても優美に振る舞うことができた。
「さっきの自分は何だったのだろうと、女は思うものだ」と彼は考えていて、
その通りに私は演じていた。
彼にその頃の自分がどう映っていたのか、
聞きたい気もするが、いまはもう接触しない方がいいと分かっている。
私には失いたくないものがたくさんできた。
私は最後に優美だっただろうか、いまはそれがが聞きたいのだった。
行為のバリエーションはいろんなメディアで目にして耳にしていた。
私は研究するようにしていた。
そのような行為をするとして、私ならどんな表情で、どんな声を出して、
どんなタイミングで、しかしそのタイミングをもっと延ばしてみた場合に、
どこがどんなふうになりそうか、
そしてそれは回を重ねるごとにどうなってしまうのか、
考え続けた。
私は自分の性的欲望のピークがその時にあったと、
はっきり思い出すことができる。
それ以前も、それ以後も、そんなにはできなかった。
それはやはりかわいい少女であり、まっとうな妻であり、娘を嫁がせた母であり、
常識のある社会人である、
そんな「属性」が、私の艶を消してしまっていたのだと思う。
「性的存在」、若い頃自分がそのような一時期を人生の中で持つなどとは思っていなかった。
そしてそのピークを過ぎたいまでは、そんな時間があったなどとは、信じられない。
私たちがしばしば過ごしたホテルの喫茶店を使うことがあるが、
いまも男と女はこの中で不思議な時間を持っているのだと、
改めて強く思うことがある。
春、桜の季節に強くそう思うのかもしれない。
ホテルの庭でお花見の席
お花見用宴会席もできています。
まだちょっと早かったな、なんて言ってました。
さくらタワーの近く、ステーキ桂のあたりです。
お堂にはありがたいご本尊様。
見あげると月。ありがたい。
最近は高輪あたりのホテルの庭を歩くと、
プリンス系もバシフィックホテルも、
「中華ラーメンのシナチクみたいな臭い」が立ちこめています。
本当にレストランからの臭いとも思えないくらい広範囲ににおいます。
消毒薬か何かなのでしょうか、分かりません。
この区域は東南アジアからのお客さんも多いので、
新型インフルエンザや新型ウィルス感染症の危険地域なのではないでしょうか。
それにしても、何の臭いなんだろう。
帰り道の花
そのひとつ
毎年同じ所に同じ花
人は年をとるけれど
これを むなしい とか 抑うつ とか
ダイレクトな言葉を使っていうのは
文学的才能がないから仕方がないけれど、
とにかく むなしくて仕方がない
私は退屈している 宇宙にはもはや知的興奮がない
宇宙にはもやは知的興奮がない
私は退屈し切っている
虫垂炎の傷跡が老化した肌に薄く薄く染みになっている
私は退屈して腐りそうだ
おおむね世界は予想通りに進行している
ただそれだけだ
知るべきものは知り
不可知は不可知のラベルを張り
整理も終わった
あとは静かなものだった
世間が騒がしくても
認識の静謐は保たれる
それとこれとは関係ない
次元が違う
