嗜癖行動と家族
以下引用 秀逸
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今回紹介する斎藤学先生の「嗜癖行動と家族」は１９８４年に出版された本で、もう、絶版です。しかし、私は、信田さよ子さんが、「私はあの本（「嗜癖行動と家族」）は名著だと思います。」というのを３回聞きました。ですから、私もこの本を名著だと思います。アルコール依存症を中心にして書いていますが、他の嗜癖だって同じです。すべての嗜癖病患者に役に立ちます。私はもう何回読んだかわかりません。私の本は、線は引っ張ってあるし、ぼろぼろです。そのぐらい私には役に立ってます。というか勇気をもらえる本です。出勤の際鞄にしのばせることもしょっちゅうです。私のお守りです。
で、これに、うつ病の不安を建設的に活用する方法が書いてあるのです。斎藤先生は、初期のこの本以外には、具体的な不安の活用方法について書いていないんですよね。先生、同じことを何度も書きたくないというのもあるらしいが、だったら、この本、文庫化してよ、と思います。（どうしても手に入れたい人は、アマゾンの古本で買えると思うよ。）
で、いきなり、嗜癖の本質をついた文章からスタートです。
「実は、嗜癖者が真に求めている対象は、酒でもクスリでもないのではないでしょうか。彼らは他者を求めて得られないがために、代替物との自閉的な関係に陥込んでいるのではないでしょうか。だとすると、嗜癖からの回復とは、人間関係の回復にほかならないわけです。」
私の場合は、これが「仕事」だな。仕事を完璧にこなしたい、大きな仕事をしたい、みんなをあっと言わせるような仕事をしたい、などという願望は、人の関心が欲しい、人の注目が欲しい、承認が欲しいからなのであって、仕事そのものはどうでもいいのだ。ほんとうに欲しいのは、あったかい人間関係だ。じゃあさ、仕事なんかしていないで、直接、人に向かえばいいんじゃないの？人を愛せばいいんじゃないの？それがなかなかできないのだが。
「嗜癖というものは・・・、目前の快に短絡した状態です。長期的にみれば快を求め不快を避けて自分自身や自分の属する集団の利益にそうはずの健康な習慣過程から逸脱しています。つまり自己破壊的であり、遅かれ早かれそのことが明らかになってきます。その点では嗜癖は自殺に近似していますが、経過がゆっくりしていることが多いので、「慢性自殺」と呼ばれます。それでは、嗜癖者は、必ず死ぬ気でクスリなり酒なりを使っているかと言えばそうでもありません。よりよく生きたいと思って、そうしたものに溺れているわけで、こうした行動の自己破壊的意味がわからなくなっているのです。なぜわからないかと言えば、その基底に不安があるからです。不安から逃れようとして目前の快にしがみついている状態－これが嗜癖です。」
「不安から逃れようとして目前の快にしがみついている状態」、これって私の日常の気分そのものよ。食事のときも、お酒も、ＳＥＸも、ＴＶも、映画も、本読んでいるときもそうです。もちろん仕事も。いつも何かに追われている、逃げている感じ。何から逃げているかと言えば、それは「私」自身なんでしょうね。「不安」というの名の「私」。
不安の本質
「生理学的にみると、不安は恐怖反応の長引いたものです。恐怖などのストレスが加わると、生体はアドレナリン、ノルアドレナリンを生産し、これら物質が器官を刺激して血流を増加させ、筋肉内にはエネルギーがたまります。こうしてストレスに対する防衛体制が整うわけです。不安もまた、ストレスの一種ですから、身体の方は何らかの反応に備えてエネルギーが蓄えられているのですが、恐怖反応の場合と違って、敵を攻撃するなり、逃げるなりといった行動表現が伴わない場合が多いので、充電しきった筋肉群は興奮状態のまま放置されることになります。不安状態の人がソワソワ、イライラ歩き回ったり、手を握りしめたり、汗をかいたり、ねむれなくなったりするのはそのためですし、不安が何らかの衝動行為に結びつく理由もここにあります。不安を抑える薬剤（トランキライザー）というものは、このような生体内の化学反応を妨害する作用を持っていますから、極端に強い不安に襲われている人には、こうしたものが必要になりますが、通常程度の不安であれば、まず体にたまったエネルギーをうまく使いこなすことで軽快してしまいます。」
私が、職場で上司のそばにいるときに感じるあの背中や肩の痛み、腹部の苦しさ、首の凝り、頭痛などは、エネルギーが溜まったまま放出されないから起きているのか。つらいんだよね、ほんとに。
で、次がそういうときのノウハウなんですよ。
「まず恐れずに不安に直面してみることです。その程度をはかって、即座に対応する必要がない（対応できない）種類のものであるのなら、ひとまず身体にたまったエネルギーの解放を考えます。庭掃除、洗濯、日曜大工、ジョギング、ダンス、各種のスポーツ。なんでもいいから汗を流してしまうのです。こうしているうちにパニック（恐慌）状態が軽減してきますから、物事の本質が見えてきます。そうしたら、不安の源を除くための手だてを考えます。いくつかの方法が浮かんだら、実行可能なものから優先順位をつけます。こうして第一順位のものから着々と片づけていけばいいのです。こうしたやり方を身につけた人は、不安を克服するたびに何かを達成したり、何かに習熟したりすることになります。つまり、不安を糧にしてしまうのです。」
ほとんどの場合、不安は、恐れずにそれについて考えてみると（たいてい先延ばしにしている仕事ですが）、今すぐどうこうしなければならない類のものではなかったです。ところが、放出されずに溜まった不安エネルギーのせいで、認知に歪みが生じて、事態がいかにも抜き差しならない状態のように思えてしまうんですね。そういうとき私は、とにかくとりあえず表に出て、スクワット１０回やってみたり、だだーっと３０メートルぐらい全力で走ってみたり体を動かして、その後もう一度問題を直視するようにしていますが、けっこう、前よりは落ち着いて考えられるものです。自分の感じ方の歪みに気づくと、案外事態はたいしたことないんですよね。オレ、なんでこんなこと怖がっていたんだろう、てな具合で。でも、そこまで行くまでがやはりけっこうつらいです。慣れが必要だなあ。
「もちろん、こんなことのできる人はそう多くはありません。むしろ不安を感じとることを避けて、抑圧、否認、合理化などの無意識的な心理防衛システムを用いてしまう人の方がずっと多いのです。」
嗜癖者はまさしくこれをやっるんですね。多少つらくても直面して楽になる道を選ぶか、つらいことは避けて、ゆっくり自分の人生をダメにしていくか、あなたはどっちを選びますか？
「不安の活用」についての続きです。私の場合、「不安」というと典型的に表れるのは仕事に関するものです。日本では、たいていの男は、「男らしさの病」に陥っているから、私と同じだと思います。それは例えば、以下のような具合です。
自分の今の仕事をうまく進めていけるだろうか。自分には難しすぎてできないのではないか。その仕事を「ちゃんと」「上司の指示通りに」「期日までに」やりとげるためには、おそろしく手間と時間がかかって、たくさん残業しなければならないのではないだろうか。休みの日も出勤しないとならないのではないだろうか。そんなことになったら、弱い、あまり丈夫でもない（タフではない）自分には、無理なのではないだろうか。
仕事のあの部分がわからないが、誰に聞けばいいのだろうか。その人は、私が「教えてほしい」と頼んだら親切に教えてくれるだろうか。その人は、忙しいので私は邪険に扱われるのではないだろうか。そうしたら、どしていいかわからなくなって袋小路ではないだろうか。
自分の仕事がうまく進まなかったら私はいったいどうなるだろうか。上司は、私に「今までいったい何をしていたんだ」と怒るだろうか。それから、「こんな（ダメな）奴にはまかせられないから、別の誰か、こいつの代わりにやってくれ」と言うだろうか。同僚は、仕事ができない自分をどう思うだろうか。年と見かけの割に無能な奴、と思うだろうか。私を見下し、軽蔑するだろうか。私のそばに来ることを忌み嫌い、誰もそばに近づかなくなるだろうか。
私は、仕事ができなければ、ダメな奴として皆に見捨てられるのではないか。そうなれば、職場に居づらくなり、自ら辞めざるを得ない立場に追い込まれるのではないだろうか。
そうなったら、恥ずかしく子どもに会わせる顔がない。妻にも何を言われるかわかったものじゃない。妻は、「何やってんの！！」と詰問して、私を責めるに違いない。そうなったら、もうなにもかもめんどくさいから死んでしまおうか。苦しみ、悩みを終わらせるために死んでしまおう。今の苦しみから逃れたい。楽になりたい・・・・・・。
こんなこと延々と書いているとほんとに嫌になりますね。でもこうして書いていると私の中に、「人並みに仕事ができない奴は生きる資格がない」という確固たる信念が根付いているのがよくわかります。
しかし、「仕事」って、資本主義の日本では要するに「金儲け」でしょう？金儲けすることって、そんなに価値があることなのかしら？あるいは、「仕事」を出汁にして、やりすぎて、自分と周囲の人びとを不幸にしているケースがたくさんあるのではないでしょうか。サラ金の過酷な借金取り立てって、あれも言われてみれば仕事なんだよねー。あの仕事はそんなに尊敬されることなの？そうは思えねー。
私は、「仕事」を自分の「親」の位置に置いているようだ。嗜癖の対象って、いわば「親」の代わりだし、暗喩だ。「酒」は「親」だ。「食べ物」も「親」のメタファーだ。嗜癖者の場合、「セックス」も「親」だ。他者とコミュニケートしてのセックスを楽しんでいるのではない。それらは、ある意味、とても、グロテスクだ。人並みに仕事ができない奴は生きる資格がないだと？本気で言ってるのか？とても歪んでるよ。グロテスクだよ。
で、斎藤先生の本に戻ります。（※「 」内は、引用です。）
心理的防衛ということ
「不安による苦痛がはなはだしい時、人間はこれにさらされ続けて生きることが困難になります。そこで死を選ぶか、不安そのものを鈍磨させる行動をとります。後者を指して心理的防衛と言います。もちろん、湧き出てくる不安を意識して消せるはずはありません。無意識的なレベルで不安のもととなる現実を覆い隠したり、無視したり、奇妙に理由づけたり、歪曲したりすることで、不安が「意識にのぼらないようにする」のです。
こうした防衛法のほとんどは人間の適応に役立っていますし、必須のものでもあることは念頭に置いておいてください。人間誰でも、多少は現実を自分の都合のよいように修正し直した「内的現実」の中で生きているのです。それはちょうど、普通の市民がまる裸で街を歩くことがないのと同じことです。みな、さまざまな色と柄と形を持った衣服を身につけており、この衣服を指して「性格」と言うのです。
しかし、ある種の人びとの衣服は明らかにおかしいと言えます。あまりに固く、重い鎧を着込んで、動くのもままならなくなっています。生存のための防衛が、逆にその人を生き難くしているこの状態を指して、「神経症」と精神科医は呼びます。」
「防衛としての嗜癖
嗜癖も、また、ひとつの心理的防衛として発達してきます。嗜癖は行動ですから、既述のような理由で不安鎮静にはもってこいなのです。」
「一部の人々は、睡眠薬、シンナー、トランキライザーのような精神を変化させる薬物の魅力に取りつかれるようになります。こうした薬物は、心理防衛システムを突破した不安を抑え、隠すように働きますから、使用が習慣づけられると抜け出すことが難しくなります。」
「若者は、とくにこの種のクスリに嗜癖しがちですが、それは彼らが強い不安にさらされやすいからです。彼らは不安に直面する能力もなければ、これを我慢した経験の蓄えもないので、不安から即座に開放されようと焦って、クスリの使用になだれこむのです。
しかし、最終的にはアルコールも含めて、クスリの使用による不安鎮静は破局を迎えます。それには二つの理由があります。
ひとつは、クスリの連用が、遅かれ早かれ、何らかの形で身体を痛めることです。もうひとつの理由は、アルコールやクスリの連用を続けるうちに不安のレベルがかえって上昇してくるという事実に基づいています。」
「嗜癖行動が定着し、発展している人では、不安に対する耐性が著しく低下してきます。ちょっとした言い争いや感情の乱れがわが身を引き裂くような耐えがたい不安の源になってしまい、これを抑えようと急いで嗜癖行動に没入するのです。嗜癖に走ることが、不安をコントロールする唯一の方法と思い込んでしまっているわけです。」
「不安を活用する
以上のようなわけで、嗜癖に逃げ込まずに直面し、自分にできる克服法を少しずつでも実践していくということは、なみたいていのことではありません。単独での成功はまずないでしょう。嗜癖を中断した後の不安を放っておけば、いずれ「うつ病」がやってきますし、時にはより明瞭な精神病的状態に陥ることもあるので、もとの嗜癖行動に戻ってしまうのです。こうした状態を回避する唯一の方法が、不安エネルギーの活用です。不安を活用して「他者との出会い」を達成するのです。
たとえば、アルコールの連用を止めます。すると、強い不安が生じてイライラします。今までは、このイライラのエネルギーで酒を買いに走ったりしていたわけですが、酒屋へ行く代わりに自助グループのミーティングに出かけてみるのです。そして、そこで自分のソワソワ、イライラ、怒り、不満について話してみます。すると、その場の人たちが、自分と全く同様の不安の経験者であることがわかってきます。他人の中に自分と同種の不安を見るということは、すでに自分の不安に対して客観的になっているということです。
こうして、長い間不可能だった不安の直視（コンフロンテーション）が可能になってくるわけです。このような他人との出会いは、自分への過剰な注意集中を軟らげますので、より一層周囲に関心が向くようになるという「回復のプロセス」がはじまり、先を進む「仲間」の姿を見ながら自分が、今、第一すべきことを決めることができるようになります。
不安エネルギーを活用しようとする場合に一番大切なことは、前に述べた優先順位決定なのです。この決定ができないままに、不安にさいなまれている人を見てごらんなさい。彼はただうろつきまわり、頭をかきむしり、何かに手をつけてはすぐ放りだし、高望みしては失敗しています。そこでむだに費やされているエネルギーは、莫大なものです。
彼は、まず、現実の自分に適合した「小さな目標」を見つけ出すべきなのです。それは、「今日一日飲まないでみる」ことかも知れませんし、「毎晩断酒会に出てみる」ことかも知れません。そして、その目標に向かって、「足を使ってみる」ことです。足を使うというのは、エネルギーを目標に向けて使うということです。そして、小さな目標であれ、それが達成するたびに人は少しずつ自分を愛せるようになるでしょう。この困難な作業を成功させるためには、自分を可愛がることができるようにならなければなりませんが、小さな目標の設定とその達成ということのくり返しが、これを可能にしてくれるのです。
くり返しますが、ポイントは優先順位の決定です。決して高望みしたり、遠大過ぎる複雑な目標を立ててはいけません。この難所を乗り切れば、不安エネルギーはかえってあなたの役に立つようになります。事実不安の強い人ほど回復も速く深いのです。」
以上が、私が、不安の活用のキーポイントだと思っている部分です。私という嗜癖者は、不安と緊張にさらされると、それから生まれるエネルギーをコントロールできずに、逆に不安エネルギーに取り憑かれてしまい、必要のない余計な騒ぎを引き起こす、つまり「カラ騒ぎ」をしてしまうのです。その根本原因は、自分が、強者に可愛がられる立場にいて、危機に身をさらさず安穏にしていたい、という原始的な欲求です。
私は、不安を直視しようとすると、鋭く刺すような、怒りの感情が湧いてきて、身体を奮わしたり、脚をばたつかせたりして、言いようのない不快感を体験します。不安は肉体を動かす、まさしくエネルギーなんだなと思います。こうして、エネルギーを安全に対外に逃がしながら、問題の核心、焦点の形をつかんでいくのがよいのですね。
さて、この本には、不安の活用以外にも、嗜癖者にとって有用なことがたくさん書いてあります。くどいようですが、あえてもう少し書いてみます。以下、本からの引用です。
怒りと嗜癖
「嗜癖的な行動というものは、ほとんどが怒りに基づいています。それは抑圧した怒りの代わりに生じてきます。いろいろな形に怒りは転換されますが、そのひとつが嗜癖なのです。」
「抑制されるような怒りというのは、怒りを向けた相手から見捨てられるのではないか、その結果、自分が傷つくのではないか、という不安を起こさせるようなものに限ります。
怒りには対象がありますが、その対象が自分にとって大切な人である場合です。」
「怒りの対象が自分にとって大切な人であると怒れない、というもうひとつの理由は、適切に怒れないからです。」
「嗜癖者というのは、怒りは抑えるものだと考えながら、実はそれは「しらふ」の時の話しで、酔っぱらった時などにはそれを表現してしまいます。その表現の仕方は甚だ不適切で、相手を破壊するような形をとります。
嗜癖者は必ず二重人格者です。それは、酔った自分と醒めた自分という形の二重人格なのです。」
「それもこれも、相手を滅ぼすような形の怒りしか表現できないために起きてくることなのです。」
「怒りのない人生があり得ないとすれば、どうやって適切に怒りを感じ、それを表現するか、ということが問題になります。それができるようになっている人というのは、前に述べた無気力、不安、抑うつから逃れられますし、イライラしてお酒や薬に手を出すということもなくなってくるわけです。」
「怒りは、まず感じ、次に適切な手段で表現されなければなりません。感じること、表現することの両方が大事なのです。」
「怒りを相手に表現することは、難しいものです。」
「それよりも、まずこうした怒りを安全に表現できる場を持つことです。
それには、まず、怒りを表現できる相手を作ることですが、同じような立場の人びととの間で怒りが交換できればそれにこしたことはありません。この際、「交換」ということが大事です。ＡさんはＡさんの家族への怒りをＢさんにぶちまけ、ＢさんはＢさんの家族についての怒りをＡさんにぶちまける、という関係を成立させるのです。
これがきちんとできる人というのは、嗜癖の問題からどんどん立ち直っていきます。そこで怒りを表現しているうちに、適切な怒りの表現方法がわかってくるからです。」
「私の治療ミーティングは、ほとんどこれをさせる練習をしているといってもよいくらいです。」
「聞いてもらえる人に自分の怒りを適切に表現できるようになれば、嗜癖の問題は、まず確実に解決に向かいます。むしろ、その前の、聞いてもらえる人を持つまでが難しいのです。」
「こうして、人に対して怒ってもいいのだな、怒りというものは、当然あるものだし、出すのが自然なのだ、ということがはっきりしてくれば、先ほど言ったような使い分けが必要なくなってきます。」
「そうした人は時にはいろいろと悪いこともするかもしれません。ただ、酔ってするのではなくて、しらふでするのです。自分のしたいように生きて、しかし酔わないで歩む、ということなのです。聖人君子を作ることではないのであって、酔わずにその人のあるがままの姿になれるということが大事なのです。」
以上で引用は終わりです。
そっか、私たちは、人びとの中に入って、いろいろな人と関わりながら日常生活をおくっていると、しゅっちゅう怒りや欲求不満の感情を抱いているわけだが、ごまかさずにあれを認めて、適切に相手に表現できるようになれば、もう、嗜癖（行為）なんていらなくなるわけで、それを回復というのだな。
だが、怒るべき相手に自分の怒りを伝えるという、そのことが、ものすごく怖いこと、避けるべきことに思われて、現実にはうまくできないでいるために、つい嗜癖しちゃうわけだ。
例えば、忙しいときに、上司に、別の、しかもどうでもいいような仕事をふられるとする。そうすると、内心では、「忙しいのに、こんなどうでもいいようなことを私にさせなくてもいいじゃないか」と不満に思いながら、表情には、その不満を浮かべず、相手に自分が不満を持っていることを覚られないように注意して、笑みを浮かべて、「はい、わかりました」と回答するようなことを、いまだに私はやっている。嗜癖問題の解決のためには、あれをもう少しなんとかしなければならないのだなあ。あんなことしているから、職場に行って上司の顔を見るのがどんどん嫌になり、そもそも出勤自体が怖いものに思えてきてしまうわけだ。
つまり、私は、自分の中の怒りの感情への直面を怖がっているわけで、これじゃまるで、自分で自分を怖がっているのと同じだ。こんなことで自分の人生を無駄に費消することを、いいかげんに終わりにしなければならない。
先ほどの例で言えば、私は上司に、「今、別の仕事で忙しいので、それが終わるまで待ってください」とか、「その仕事は、これこれこういう理由でやっても効果が少ないのでやらない方がいいのではないですか」とか言うこともできるわけだ。
そういうと、彼は、むっとくるかもしれない。気分を害するかもしれない。実は、私はそれが怖いのだ。彼を怒らせるのが怖いのだ。小さい頃、父親に意見して、怒らせるのが恐怖であったように。
いきなり、上述のように、上司に意見するのはいかにも難しい。しかし、このまま、不満を抱えていると、私は、自分の不満を伝えられない自分を軽蔑し、憎み、自己評価をドンドン下げ、鬱や酒など、ほかの嗜癖行為に陥ってしまうに違いない。
その場合には、もうひとつ方法がある。それは、安全な場であるミーティングに出て、上司に本当はこう言いたかった、不満であった、怒っていたと語ることだ。そうして、今はまだ上司にうまく「もの申せない」自分の限界について語り、その自分を受け入れることだ。
それは、非力で、無能で、たいしたこない平凡な自分を受け入れることだ。今の自分のありのままの姿を受け入れることで、次の行動への勇気をはぐくむのだ。
やがて、上司に、自分の感情や考えについて、今よりももっと上手に伝えることができるようになるだろう。それで、自分への上司の評価が下がったとしても、そのときの私は後悔はしないだろう。私の生きる目的は、いい社員、職場のよい稼ぎ手になることではないのだから。そうではなくて、自分が幸せだと感じることが私の目的だ。
私は、自分が嗜癖から回復した姿をイメージする時、どうしてか、周りの全ての人びとから慕われるいい人のイメージを持ってしまうのですが、これがそもそもの認識の誤りらしい。ほんとうの、あるがままの私は、いまよりももっと悪人なのかもしれない。現実の私は、もうちょっと癖のある、「人が悪い人」なんだろう、おそらく。だが、今までみたいに、他人にとっていい人であることの苦しさを背負って生きるよりは、他人にとっては悪い人だが、自分にはいい人だと感じる心地よさ、を味わって生きたいと思う。
「アルコールの問題を持った人に限らず、嗜癖者一般の傾向として、「高望み」がひとつの特徴になっています。高望み、つまり要求水準が高すぎるのです。大変高いところに目標を置いて、イチかバチかの大勝負を試みます。多くの場合、失敗に終わりますが、そうすると自分を責め、他人を責め、食べ過ぎ、飲み過ぎの状態に戻るのです。」
このあたりはまさしく私に当てはまることなので、耳が痛いですね。
「誇大傾向を抱いて高望みしている時の嗜癖者は大変に頑張って、つっぱっている状態にあります。」
「あの特有のツッパリ、頑張りだけを彼らの特徴と考えてしまうところがありますが、彼らの本質はむしろ他人に対する強烈な依存欲求にあるのです。あの独立自尊風の態度は満たされない依存欲求への反動として生じています。」
だが、この、依存症者のツッパリの影に隠された依存欲求というものが、身近な人、共依存症者にはなかなか見えない。複雑怪奇なものに思えてしまう。アル中やギャンブラーは実は、依存欲求の固まり、社会的弱者なのだ。すぐに一攫千金を狙おうとする者はすべて、精神的には弱者なのだと思う。
「誇大傾向を持った人にとって一番辛いことは、他人に軽蔑されることです。軽蔑されて見放されることです。それでどうしても自分を飾ることになります。見放されることに比べれば、嘘をつくことなど苦痛のうちにも入らないのです。」
私は、この文章を読むたびに、身体に震えを覚えます。それほどに、私は、他人に軽蔑され、見放されることを嫌悪している。ありのままの私を拒否した父親への恨み、嫌悪感が蘇るのです。
「アル中は無責任で能なしの怠け者である自分を人前にさらすことによって、自分を処罰しているのです。」「こうしたわけですから、彼らの回復の手始めは、まず裸の自分を愛し、許すことなのです。」
「資格とか経歴で自分の身を飾らないと、他人との接触ができないのです。その点で嗜癖者というのは対人恐怖者でもあります。」
このあたりは、本当に耳が痛いです。しかし、まず、自分のありのままの姿、自分が実は見かけとは違って、依存欲求のかたまりであることをきちんと認識しないことには、次の作業に入れないのです。自分をアルコール依存症者であると認める、共依存症者であること、ＡＣであることを認めるということはそういうことでしょう。
自分が依存症者であること、共依存症者であること、自分のＡＣ性を認めたそのとき、私たちに責任が発生します。このまま、依存症者であることを続けるか、それとも、苦しくても、そこからの回復の道を歩み出すか、選ぶのは私たち自身なのです。もう、親や他人の性にはできなくなるのです。ＡＣ性を認めることは、自分を厳しい立場に追い込むことでもあるって、気づいているのかしら？
「まず、種々の育ち方、親子関係から強い依存欲求が生まれます。依存欲求は、いつも満たされるとは限りませんから不安が生じます。その不安を反動形成することによって、誇大傾向が生じます。要するに他人に頼りたい気持ちをごまかして、自分は偉大な力に恵まれているから他人に頼る必要はないと思い込もうとし、過剰に頑張ったり、ツッパッたりするわけです。
そして、自分に偉大な力があることを証明しようとして、大きなことを考え、実行しようとします。つまり高望みするようになります。人並みでは駄目なので、人の上にいかないと自分の不全感が解消されないわけです。」
「こうして彼らは、自分の感情や主張を押し殺して、他人の顔色や社会の要請をうかがい、理想的な自己を維持しようとする、不自由きわまりない人生を歩むことになります。」
「この種の人々は、真の自分とかけ離れた、「理想的な自己（誇大自己）」にとらわれて、これを満たすことにきゅうきゅうとしていますから、他人との情緒的交流が稀薄で冷たく、身勝手です。他人を道具として扱い、役に立たなくなれば放り出します。誇大自己を満たすためなら少々背徳的なことでもしますし、嘘も平気でつきます。」
「こうして性同一性の発達（男の子の父親への同化、女の子の母親への同化）は、人間の健全な精神の発達にとって不可欠ですが、これがうまく行くには、男の子なら父親、女の子の場合には母親との間に温かい関係がなければなりません。エディプス期から潜伏期に至る時期には怒りと不安が介在するわけですから、自分が父母に愛されているという感覚を欠いては、この困難な作業ができないのです。この作業を誤るとどうなるかというと、自分が男であること、女であることに過剰なこだわりを持つ人物になっていきます。
男性のアル中には、自分が男であることを過度に強調し、そのくせ、強大な父親的人物の前ではすっかり萎縮してしまって、顔色ばかりうかがっているといった男根期段階の精神発達水準にある人をよく見かけます。」
「ですから、この不安（見捨てられ不安）は誰にでも幾分かは見られます。ただ、時にこれがひどく強い人々の一群が居て、その人々はこの不安の処理にのみ負われて生きることを余儀なくされているのです。不安の処理のための有効な方法のひとつが、アルコール依存をはじめとする嗜癖行動であることは、第２章で述べたとおりです。」
引用はここまでです。さて、 「不全感が解消されない」、「他人の顔色や社会の要請をうかがい」、「これ（誇大自己）を満たすことにきゅうきゅうとして」、「自分が男であることを過度に強調し、そのくせ、強大な父親的人物の前ではすっかり萎縮してしまって、顔色ばかりうかがっている」、「不安の処理にのみ負われて生きることを余儀なくされて」などなど、これはふだんの私のことですね。しかし、こういう人生はつまらないですね。いつも自分の愚かさが皆にばれやしないかとびくびくして過ごしていて、ちっとも楽しくないですね。希望もない。だから、内攻し、うつになり、つい死にたくなるんですね。まったく愚かだ。
こういうことを繰り返さないためにも、「不安」に直面することが避けて通れないですね。でも、「不安」というのは、自分の欲求が満たされないのではないかという恐れのことですから、そこにあれほど探し回っていた「自分（の欲望）」があることになります。ですから、ごまかさずに、不安と直面することは、これまでずっと切望していた「自分との出会い」なのではないかと思います。
「不安」は、私自身なんです。それならば、ようこそ「不安」さんと、歓迎してやろうではありませんか。
イネイブラー
「嗜癖から脱する作業は、大変苦しいものですから、生きるか死ぬかという窮極のところまで来ないと、脱嗜癖の作業には入れないです。本人にしてみると、むしろ元のアルコール依存の状態にある方が楽なのです。どんなに体が悪くて、自分自身をみじめに感じていようともです。こうした状態の際には、本人とアルコールとの関係が鍵と鍵穴のようにピタリと合わさっているわけですから、この二つを離すのは非常に難しいといえます。この一種のバランスを崩す唯一の方法は、本人を「行きづまらせる（生き難くさせる）」ことです。そして、それを可能にする唯一の方法は本人に対する一切の援助を絶つことです。」
さて、嗜癖を悪化させる四種類の人々がいて、第一に、母や妻（家族）。第二に、彼にとって大切な友人たちや親切な上司。三番目は、牧師、神父、お坊さん。四番目が医者、特に精神科医なのだ、と先生はいう。
「この四種類の人たちというのは、嗜癖者の悩みや傷みを、その場その場で柔らげてしまう人々なのです。母親は子供達の心身の傷みには極めて弱いですから、つい援助の手を差しのべてしまいます。そしてその度に嗜癖は進行していきます。いかに援助のルートを絶つかということが大切なことになるのですが、それには、これら四種類の人びとが自分たちの無力について徹底的に洞察する必要があるのです。
私たちは、どんなに嗜癖者を知り、愛していようと、嗜癖というもののメカニズムを理解していようと、結局、嗜癖者を回復させることには無力なのです。嗜癖を回復していけるのは、本人だけであるということを洞察し、問題を本人に返し続けること。私たちにできるのはこれだけです。」
「こうした作業が進められていくうちに、ようやく本人は自分の側の無力に気づくようになります。嗜癖者は、そのときまで自分の問題など、その気になれば一挙に解決できるという誇大妄想に閉じこめられているのです。「酒を止めろだって？わかったよ。簡単だよ、そんなこと。その気になりさえすれば」というわけです。
この妄想から醒め、自分の無力を知り始めるに連れ、嗜癖者は現実に直面し、行き詰まり（生き難さ）を感じ始めます。人によっては、ここで早くも「死」を考えます。しかし、ほとんどの人はよりよく生きようとして嗜癖に入っていくわけですから、死にはしません。生き残りを考えます。つまり、嗜癖からの「回復」とは「再生」に他ならないのです。」
「「本人を子供扱いしない」（本書の「家族への十二の助言」の第二原則）ということは、本人の立場に伴う役割や責任を前提として、今後を考えると言うことです。父親なら父親、母親なら母親としての役割を、酒害に犯されて不十分にしか果たせていないといった場合でも、役割を剥奪して無責任な立場に置くことはしないのです。むしろ自分の役割に執着させ、不十分ながらも達成したところは評価しながら、成人としての責任性の回復へと導きます。家族メンバーは、この過程を効果的に進めるように行動することを求められるのであり、これと逆行するような動きを止めるようにと指示されるわけです。」
「家族が本人の行動に気を取られる最大の理由は、家族自身の不安と怒りにあるわけですから、そうした感情を自分たちの会の中で表現し、他の参加者の発言に耳を傾けることです。そのうち他の参加者が、自分自身の鏡となって、自らの内部の嗜癖的な人間関係に気づかされるという経験をするようになるでしょう。このような会合に、せっせと足を運ぶという家族の行動の変化が、本人の嗜癖行動の修正をもたらすのです。」
「既述したとおり、嗜癖者本人が行動を変えるのは、変えてみようかと本人が思う時だけなのですから、やかましい注意や要求は一切止めて、本人が行動を変えたくなるような状況とは何かを探し当て、そこに本人を追い込むことにエネルギーを使いましょう。嗜癖対策に必要なのは、口ではなく、家族自身の正しい行動です。」
引用はここまでです。ここでは、今までの常識をひっくり返すことが大切だと思いました。つまり、家族（多くは共依存症者です）が、嗜癖者本人に、嗜癖行為を止めるように、助言し、なにか役立つように援助をするのはいいことだ、それは、本人を愛している証拠だ、というのは、実は嘘なんです。偽善なんです。
例えば、博打に入れ込んで堕落した夫を、愛の力で更正させる賢い妻というわけで、昔の講談とか浪花節とかに出てきそうな良妻物語なんですが、こんなのは作られた話です。創作です。（こういった話の裏には、作らせた人（為政者）の意図があるんですよ。彼らには、良妻という存在は、極めて都合がいいのですよ。）
専業主婦で、夫がアル中で仕事に行かず、自分の生活が困るならば、自分で働けばいいのにそれはしない。悪いのは夫のアル中。自分は被害者。だから、私が夫の行動を変えてあげる、まともな人にしてあげるというわけです。
本当は、妻は、相手である夫の身を案じているのではなく、自分の身が心配なんです。嗜癖行動のために、相手がまともに仕事をしないのでは、相手の収入に頼っている自分の生活が危うくなるから、こまごまと口を出すようになるんです。極めて計算尽くで営利的な行為なんです。
実は、妻は、自分が社会に出て働くのが嫌なんです。社会に出て、職場の対人関係のストレスを浴びながら、決して多くない給料をもらって働くのが怖いのでしょう。だって、妻も（もちろん夫も）対人恐怖者ですから。
否認を止め、自分の偽善性に気づき、自分の対人恐怖を認めて、それを克服する道を探ることが、嗜癖問題からの回復になると思うのです。
自分の配偶者が、依存症者であるっていうことは、実は、その人をパートナーに選んだあなたが問題を抱えているってことなんですよ。さらに、あなたのその存在が、パートナーの問題を悪化、進行させている。今この瞬間もです。わかってるのかな。
とは言え、自分の依存症、共依存、対人恐怖を認めて、それと向き合って回復に向かうというのは困難な道であると思います。そのためには、引用文にあるように、相手を（自分も）行きづまらせること、一切の援助を絶つこと、追い込むこと、をしないとならないのですから。つまり、絶望することが前提なんですから。
絶望することにより、ようやく、自分のこれまでのやり方ではダメなんだ、行動を変えなけならないんだ、と考えるようになる。そうして、初めて、偽りのくだらないプライドを捨て、自分を他人の下に配置し、他人に援助を求め、その人に助けられたことにありがとうと言う喜びを覚えていくのだろう。そして、細々とでも、自分のできることを重ねて、小さな満足感を体験し、それが、彼・彼女の力になっていくのだろう。
自分が他人の下にあること、指示を仰がねばやっていけないこと、そういう自分で構わないということを受け入れることが、彼・彼女を変えていく。それは、閉ざしていた自分の心を開いていくことでもあると思う。
どん底体験と第三者無力
「第四段階の社会復帰治療というのは、自分で自分でなおしていく過程ですから、本当は治療より自己回復と呼ぶべきでしょう。しかし、自己回復というと嗜癖者はすぐに「俺はあんなアル中の仲間に入る必要はない。ひとりでやっていける」と言い出します。彼らの誇大妄想と対人恐怖的な傾向がそう言わせるのです。とにかく新たな人づきあいを展開するのが怖いのです。しかし、この人びとにも、だんだんひとりで回復できると思っているうちは真の回復がないとわかってきます。それをわからすための試練を何度もくぐることになるからです。
これをスリップ（ｓｌｉｐ）といいます。ドライ期に入ったアル中が、断酒に失敗して飲むことをいいます。何度も何度もすべってころんで、最後には「私はダメだ」と思う、こうした体験を「どん底体験」と言います。治療者側から言うと、「底をつかせる」ということになりますが、この底にぶち当たる（ｈｉｔ ｔｈｅ ｂｏｔｔｏｍ）体験が嗜癖者本人にとっての治療の転回点になるのです。このどん底の中ではじめて、生を希求し、他者を求めている自己に気づくことになるわけです。ここまで来れば、嗜癖者本人はグループを避けなくなり、「仲間」という言葉の意味を理解するようになります。
「どん底感」を味わい、克服して再生を選ぶというこの過程は、まったく嗜癖者ひとりの責任性の中でのみ可能なことであって、治療者も家族もこの過程に立ち入ることはできません。ですから嗜癖者の回復は、治療の場に集う三者各様の無力と絶望から始まるのです。本人がもうダメだと思う。家族ももう何もしてあげられないと思う、そして治療者も、本人の苦痛を柔らげる何の手だてもないという無力感の中に閉じこめられる－この三者無力の中から発生する「しかしそうもいってられないじゃないか」という本人のつぶやき（責任性の芽）から回復は始まるわけです。」
トンネルを抜ける
「以上で、とりあえずドライが維持できますが、そうなると事態は解決に向かうどころか、かえって悪化します。嗜癖者にとって過飲や過食は自分の不安をまぎらすための防衛だったわけですが、今や、これに逃げる手段さえ奪われて、不安に直面せざるを得なくなるわけです。ここで「トンネルに入る」と私が呼ぶ状態がやって来て、心身上の不調が現れてきます。
一番多いのは断酒後のうつ病です。」
「もう本当にダメだと思う。絶望的で無気力になる、人によっては、ここでまた防衛してしまって、妙にはしゃいだり（躁的防衛）、もとの嗜癖行動に戻ってしまったりします。つまり、嗜癖の治療で最も難しいのは、このトンネル状態の処理で、回復が進まず失敗を繰り返すといった場合には、この時期の対応に問題があるのです。
トンネル状態への唯一の有効な対処が、「怒りの適切な表出」（第３章参照）にほかなりません。この状態が抑うつ的であるからといって、うつ病の薬を投与してもあまり効果はありません。やはり、嗜癖者同士のグループで、自分の感情を適切に表現し、解放するという体験を積み重ねて行くほかないのです。」
真の回復とは、人間関係の回復
「さて、健全な自己愛が回復してきて、自分を愛し、許せるようになると、ようやく嗜癖者の対人緊張は解け始め、他人との関係が作れるようになってきます。以前の彼らは、他人からの査定を恐れて人から遠ざかる一方、常に依存対象を渇望し、他人に飢えていた人びとでした。酔った状態でようやく他者との交流ができるものですから、飲み仲間があんなに必要だったのです。そこには常に自己拡大と歪曲の無理がありました。
しかし、ありのままの自分が許せるようになってくると、だいぶ様子が違ってきます。自分を歪めることも拡大することもなく、自分の能力の範囲内で人づき合いを楽しめるようになります。これが嗜癖者の回復のプロセスです。つまり嗜癖からの回復とは、人間関係の回復にほかならないわけです。」
本書からの引用と私なりの解説は以上ですべておしまいです。長かった。とても、疲れました。
回復のポイントは、頑固で、尊大で、性懲りもなく嗜癖行為を繰り返す自分を行きづまらせること、破綻させることということで、はっきり言って怖いことです。
怖いですよ。他者に、「申し訳ないが、私はもうだめなんで、どうか助けてくださいな」と頭を下げ、頼まなきゃならないんですよ。あなた、できますか？
「そんなのは無様だ。なーに、他人に頭さげなくたって、自分の力でなんとかやってやるさ」なんて言ってるうちはだめなんです。本当の力が発揮できない。というか、逆に言うと、絶望に至り、他人に助けを求める勇気を持つと、今まで見えなかったものが見えるようになるんです。見えなかったものとは、問題解決へのルート、道筋です。自分にはできないということがわかると、逆にできることも見えてくるようになるから不思議ですね。でも、嗜癖者というのは、やってもむだなことに全力を尽くし、本当にしなければならないことが見えていない人たちなんですよ。
絶望が、次のステージへの入り口です。ほんとにこれは「狭き門」です。嗜癖者は、たいていは、入り口に辿り着かず、堂々巡りをして一生を終えてしまうのだと思う。しかし、心から回復を願うものは、必ず、絶望という入り口をくぐり抜けることができると私は信じています。
だが、これは、「救い」でもあります。今の自分の状況が悪ければ悪いほど、苦しければ苦しいほど、回復のチャンスが広がるのですもの。なんだか、親鸞の「悪人正機説」みたいです。
悩みは「絶望」をもたらしてくれるという意味で、「悩みは恵」なんですね。
どうせ悩まなければならないのだったら、希望を持って悩みましょう。それに、悩むったって、なにも版で押したように、暗くうじうじしていることはないですよ。できたら、ユーモアを持って、明るく悩みましょう。みんな悩んで生きているんです。これは間違いのない事実です。
ここまで、自分のことを棚に上げて書いてきましたが、これは私のことでもあります。皆さん、ともに悩みましょうね。
世の中分かんないことばっかり
世の中分かんないことばっかりがますます多くて
老年にいたりそう思うと
もうチャレンジするつもりもないので
世間を狭くして理解できる範囲で付き合って行きたいとだけ思う
退屈凡庸ボヴァリーさん-2
ギュスターヴ・フローベールの小説『ボヴァリー夫人』
凡庸な男に我慢出来ない女を描いたとか評論しているものがあって
おやおやそんなものなのかと思った
凡庸そのものなのはむしろその女だと思うが
あらすじと解説だけしか読む気せず
フランス語としていい点があるのかもしれないが私にはよく分からないので文学論としては保留
正確に言うと凡庸な男が我慢できないのではなくて男の凡庸さが我慢出来ないと書いてある
多分の話、この女にはこれまで道徳的非難が浴びせられていて、常識的にはそれが妥当で、
この文章から学ぶべきは、つつましい幸福とかそんなもので
だからこの評論ではそれをひっくり返して、男の凡庸さを、フローベールは非難したのだと言うらしい
男に凡庸でなくなれと言ってもなあ、困るなあ、実に
ーー
妻であるEnmaというんですかね、エマまたはエンマは情熱派。婚外性交渉に励むが幸せにはなれない。主な浮気相手は二人。浮気などに使った借金が返せなくなって自殺。（自殺の原因として、旧来はもちろん借金苦。今回目にした評論では、夫の凡庸さに耐え切れなくて、こんな夫に借金のことを告白するのは嫌だから自殺としている。そんなつまらない夫ならば、浮気でも借金でも告白すればいいだろうがなあ。）
夫である医師のシャルルは地味でつまんない男。妻が浮気しているのにぜんぜん気がつかないし、借金しているのも気がつかない。
昔の人にはこれで刺激的だったのでしょうね。発禁処分のあと裁判に勝って発行されてベストセラーになったらしい。
ごく普通のご婦人の乳首の写真みたいなものですかね、白黒の。
夫はたしかに凡庸
しかし妻もいまから見れば完全に凡庸
情熱家と言っても、実際にしたことは婚外性行為と、買い物した結果の借金、それだけで
別段なにか努力を要することでもないし、新しい発想があるわけでもない
なんというか、努力とか鍛錬とか幸運とか何もない
とりあえず出来ることをした
当時ははしたないこととされていたことを
内的欲求の通りにしたとか言いたいのかもしれないが
婚外交渉の相手は別段やけどするような男でもない
借金と言っても男へのプレゼントとかホテル代とか
たいへん「現実的」
まあ、だから写実主義って言うのかな
手近なもので間に合わせましたという慎ましさ
時代を先取りしたといえばそうかも知れないがそれならば現代的には過去の遺物としてしか意味がないわけだろう
いまさら古代人の乳首見せられてもね
しかし
やりたいことがそれだけって言う女もどういうものですかね
ほかに楽しいこととか才能とかなかったのかな
ふつう、女どうしでとか子供と楽しみ見つけるでしょう
それができないところに特徴といえば特徴があるわけです
気がつかない男が馬鹿なのかといえばそうでもなくて
妻の肉欲なんか興味ない夫が普通なわけだし
男はそれなりに仕事してチャレンジもしているんですね
男に興味を持たれなくなる要素がこの女にはあった
というようないろいろをふくめて実につまらない風景が描かれているわけだ
写実主義としてはそれでいいのだろうし
そういう文章がドキドキだった時代もありましたというだけだろう
いまさら世界の名作でもないし
若者になにか参考にしなさいというものでもないだろう
アスペルガーのフランス語の先生ならば喜んで何年もかけて翻訳しそうだけれど
付き合わされる女子学生はつまんないでしょうね
凡庸な卒論しか書けないでしょう
ーー
この女性はそのような婚外性交渉とかでしか異性関係とか対人関係を築けなかった人ということで
現代でもよくある類型
女性の場合は深刻に悩まなくても下半身を緩くするだけですぐにこの程度の関係はできる
ある程度のドキドキも体験できる
そのためにはむしろタブーであったほうがよい
現代ではドキドキさえもない
結果の自殺というのもまあ不思議でもない
しばしば見られる対人接触障害類型を描いた作品
対人接触が貧しいので性交しかできず、それにしか興味が持てなかった女
頭が悪くて漢字が読めなかった私の祖母と同じようなものですね
かわいそうだけれど珍しくもない
こうしてみるとフンス文学教師が女子学生に教えたいと思う欲望の背景は理解はできるが
よくないことだ
退屈凡庸ボヴァリーさん
ギュスターヴ・フローベールの小説『ボヴァリー夫人』
凡庸な男を許せなかった女という評論があって
おやおやと思った
正確に言うと凡庸な男ではなくてその男の凡庸さが許せなかったとかの文章
あらすじと解説だけしか読む気せず
フランス語はなにか素晴らしいのかもしれないがフランス語としての素晴らしさなんか私には分からないのでそこは文学論としては触れない
妻であるエマは情熱派。婚外性交渉に励むが幸せにはなれない。主な浮気相手は二人。浮気などに使った借金が返せなくなって自殺。
夫である医師のシャルルは地味でつまんない男。妻が浮気しているのにぜんぜん気がつかないし、借金しているのも気がつかない。
昔の人にはこれで刺激的だったのでしょうね。発禁処分のあと裁判に勝って発行されてベストセラーになったらしい。
話だけ見れば男は凡庸だとしても、女もおもいっきり凡庸
やったことは婚外性行為と買い物して借金をこしらえるだけで、いまなら誰でもするようなこと
凡庸を嫌うというはなはだ凡庸な様子で
いかにも暇な大学のフランス語教師が好きそうではある
これで女子学生を教育するというのだから間違っているし女子学生は退屈だろうと思う
アスペルガーさんならこんなの好きなんだろうか
セラピー
アメリカ流のセラピーとかカウンセリングなんか
アメリカと同じ流儀で行われつつあるようで困ったものだ
やるなら最後まで責任持って欲しい
途中までいろいろと引きずり回して、お金もとって、やっぱりあなたは病気だからお医者さんに行きなさいとか
それはなしにしてほしい
浅い人生の浅い話
以下、浅い話の引用
細木数子のほうがまだしも深みがある
しかしながらこういうものにふだん触れて、参考にして生きてきた人が実際に来たりするので、その上での精神療法が必要になる。なんとも何重にもご苦労様なことだ。おばちゃんカウンセラーよりもまだ低レベル。収入にならないだろうなあと余計な心配。「気づき」とかの用語がいかにもの感じ。「答えはあなたの中にある」とか、いかにもゆとりな感じだし。
ーーー
性の問題や悩みを抱えている方はこの世の中にゴマンといらっしゃいます。実際に、悩み相談を受けてきて、実に多い。女性の場合、セックスが上手くいけば、パートナーにより愛されるのではないか？と考えている方が多いようですが、（もちろん、男性にも多いと思いますが）それは、彼女（彼）たちの幻想だと思っていただいて結構だと思います。
こういう思い込みを持っている方は、自分がダメだから、とか、自分が何とかしなきゃ、などと思っている方が多いように感じます。セックスはコミュニケーションであって、どちらか一人がなんとかするものではありません。２人で一緒に協力して行うものです。また、一緒にいる時間が長くなると、マンネリ化やレスなどになってしまう方もたくさんいらっしゃいます。これもパートナーとのコミュニケーションに工夫がなくなっている証拠です。
相手のことを血縁関係者だと無意識のうちに思ってしまっていることがあるようです。よく言う、「妻（夫）のことを女（男）として見られない」、というのは、まさしくコレにあたるのでしょうね。それから、普段はとても仲が良いけれど、セックスレス、という方もいらっしゃいますね。いずれにせよ、無意識のうちに、血縁関係になってしまったのです。恋人 → 夫婦 → 家族。関係が右へ行けばいくほど、ある種の、絆は深くなるのかもしれませんが、鮮度は落ちていきます。かと言って、いきなり下着を派手にしてみても、余計に相手をゲンナリさせるだけではないでしょうか？では、どうすればよいのか？より質の高いパートナーシップをクリエイトすることです。そして、より深く、建設的な人間関係を築くことで、あなたの人生自体ももっとクリエイティブにもっと自分らしく生きていこう。
幸せになりたい、もっと自分らしくイキイキと生きたい、もっと自分を表現していきたい。精神的に自立したうえで、パートナーとよりよい関係になりたい。もし、あなたが何かに苦しみ悩んでいるなら、その答えは、すべてあなたの中にある、ということを知って下さい。「汝自身を知れ。勇気を出して自分を見つめよ。そうすれば、自由は汝のものとなる。」と言っている。
相手との絆を深めるには、まず、自分を知って、自分を愛すことが先決だと思います。クリエイティブなコミュニケーションやパートナーシップを築くには、まず、自分を知ることが大切。何故、自分自身を知ることが大切なのか？それは、自分が思考レベルではなく、感情レベル、魂レベルで何を求めているのかが分からなければ、理想のパートナーシップもないだろうし、それに付随するコミュニケーションもないからです。
自分を魂レベルで知る、なんていうと、いきなり難しく考えてしまう人もいるだろうけど、何が好きで何が嫌いか？それを一つ一つはっきりさせていくことでも自分を知って行くことは可能だと思います。質問を自分に問いかけていけば、結構、あなたの深い所まで掘り下げていくことも可能なんです。本や映画や人のブログ記事の感想を書いてみるっていうのもいいですね。ブログをやるのもいいですよね。自分の正直な意見や気持ちを文章に表現してみる。これは、自分が何を思っている人なのか、どんな思考の持ち主なのか、をとても客観的に見ることが出来ますね。
じゃぁ、何が理由で自分はそんな考えをもったのか？そこにはどんな感情が隠れているのか？などを見ていけばいいですよね。人にどう思われるか？とか、こんなことで本当に自分自身を知ることが出来るの？なんてことは置いておいて、自分が何を感じているのかをはっきりさせるために書いて表現してみると、とーってもスッキリするかもしれないし、あー、やっぱりね！と自分を再確認するかもしれないし、色々とメリットがあるのではないでしょうか？
誰でも、愛するパートナーとの関係は良く保ちたいと思うものです。だけど、時間が経てばたつほど、慣れればなれるほど、どう手を施してよいものか・・・？・・・こんなはずじゃなかったのに！と嘆いている方もいらっしゃるのではないでしょうか？そこに、ちょっと待ったをかけさせて下さいな。自分の願望（どんなパートナーシップを築きたいのか？）をはっきりさせ、オープンマインドになって、偏見を持たずにパートナーとコミュニケーションを取れればまた新たにパートナーシップを築いていくことも可能です。
ジョハリの窓というのを聞いたことがありますか？コミュニケーション心理学などでよく耳にする言葉ですが、これは、対人関係における気付きのモデルです。自分の事を4つに区切られた窓と仮定してどの枠が大きいかで、自分を知ったり、これからの生き方のヒントとなるものです。４つの区切りの意味することは以下の通りです。
Ａ：自分と他人に分かっている部分
Ｂ：自分には分かっていないが他人に分かっている部分
Ｃ：自分は分かっているが他人には分かっていない部分
Ｄ：自分にも他人にも分かっていない部分
さて、あなたはどの部分が大きいのでしょうか？
心理ゲーム感覚で出来るので試してみてね！
かつて、アインシュタインがこんなことを言ったそうです。「問題を作ったのと同じ意識では、その問題を解決することは出来ません」まさに、その通りのお言葉です。しかし、私たちは、問題を抱えた頭のまま（意識のまま）その問題を解決しようと、必死にあがくわけです。自問自答は止まることがありません。では、どうしたら意識が変えられるのか？その答えは、物の見方を変えてやればいい、ということです。何か問題や悩みを抱えている状態というのは、一方向からしか見れていない、ということです。
→ ○
それを、
↓
→ ○ ←
↑
このように、多方面から見せてあげる事が出来れば、（つまり、ここが意識が変わる瞬間！）つい今まで問題だと捉えていたことも、「な～んだ！そうだったのか！」ということになってしまうんですね
守・破・離（しゅ・は・り）という言葉を知っていますか？「守」は、型を守ること。基本を守ることです。「破」は、その型を破って自分なりのアレンジすること。「離」は、その型から離れてまた違った新しい自分を見つけること。何でもそうかもしれないですが、何か1つの型（基本）を守ることは大切です。でも、それだけに従っていてもいつか、自分にぴったりこないことに気が付きます。で、自分なりにアレンジを加えてみる。そうすると、基本から外れずに自分テイストに改良することが出来ます。それをしばらく続けていくと、もう、その型は自分に必要ないものになります。だから、そこから離れていく。自分らしくイキイキと生きていくには、自分を表現していくことが必要になります。最初は、誰かの真似や何かのノウハウ、誰かの教えを必要としますよね。最初はやり方が分からないから、何かに従ってやってみる。でも、それはその人のやり方に過ぎない。だから、自分にぴったり合わないな～と感じてくる。もうちょっと自分にしっくりいかせるには、自分でアレンジを効かすわけです。で、それも必要なくなると、そこからまた違うところに自分を表現する場所なり方法が見つかってそこから離れていく。そして、また新たな場所で、新たな方法で、自分を表現していく。
パートナーシップやコミュニケーションもこうやってどんどん自分たちに合った方法で進化させることが出来るのです。「離」は、離れるということだけではなく、方法も含まれるので、同じ相手でも新しい関係性が築かれていくわけですね。そうすれば、いつまでも新鮮な気持ちでお付き合い出来る訳です。こういう知恵を身につけてコミュニケーションもパートナーシップも築いていけるといいですね！
自分目線でしか物事を見ていない人が結構いらっしゃいます。つまり、自我とかエゴの目でみているんですね。相手のためと言いつつも、こちらから見れば、いやいや、それって、自分のため！とツッコミを入れたくなるような方はたくさんいらっしゃいます。そういう人には、是非、自分自身を俯瞰する、ということを覚えていただきたいものです。
幸せになりたいのですか？じゃぁ、今の自分が、すでに幸せだという事を知って下さい。
例えば、もし、あなたが、今ある悩みや問題を解決出来れば今よりももっと幸せになれる、と思っているのであれば、それは、残念ながら違います。あなたの、その、「足りない」という思い込みがあなたに問題を抱えさせ、悩ませているだけなのです。あなたがこれからパートナーとの幸せや円滑な人間関係を築きたい、と思うのであれば、やはり、一番大切なのは、自分の気持ちに正直になることです。え？それって、ただのワガママということにはなりませんか？そんな質問が聞こえてきそうですが、でも、あなたがどうしたいのか？が自分で分かっていなければ、あなたの心を満たすことは出来ませんよね？ワガママというのは自分の意見や主張をそのまま相手に呑ませることですから、正直な自分の気持ち（感情）を知ることはそのままワガママに繋がるわけではありません。正直な思いを相手に伝えることはとっても大切なことです。それと同時に、相手の話しを相手の立場に立ってよーく聞くということも。当り前のことですが、これだけでも出来れば、よい関係というのは成り立ちます。れを邪魔しているのは、あなたのエゴだったりするわけです。まずは、自分に正直になってみる、というところから始めてみませんか？
夫婦関係を修復したい、夫や彼とのセックスを満足いくものにしたい、そんな風に思っているあなた。コミュニケーションは相手あってのもの。だけど、自分とのコミュニケーションがきちんと取れていなければ、相手が誰だろうと関係なく、本当の意味でのコミュニケーションは図れません。自分とのコミュニケーション。あなたは本当の自分を知っていますか？そして、本当の自分を許して、愛していますか？自分を愛せない人に、他人を愛することは出来ません。今、パートナーシップやコミュニケーションが上手くいっていない、という人は、自分自身を受け入れて、自分自身を愛しているか確かめてみる必要がありそうですね？よいコミュニケーションやパートナーシップを築くにはどうして自分を知り、愛する必要があるのか？という秘密を深く掘り下げます。
本当の幸せを求めている方、パートナーとの間の問題や悩みを速効で解決し、よりよいパートナーシップを築き、幸せを大きく育てていきたい方、今までのラブコミュニケーションをさらに素敵なものにしていきたい方、とにかく、今までの自分を変えたい、もっともっと理想のパートナーシップを築きたい、と思っているのであれば、きっと、よい気づきを得られるでしょう。
物事や人間関係が上手くいかなくて、「どうせ私（オレ）なんて・・・」とか思っているあなた。この世の中にあなたに替わる存在はいない、ということを忘れないで下さい。自分では何も出来ないと思い込んでいるだけで、きちんと、「落ち込む」ということで、あなたの心の奥底は反応しているんですから！その反応は、何に対してかの反応かと言えば、もっと成長したい、もっと幸せになりたい、という心の叫びではないですか？その叫びに忠実に生きれば、あなたはあなたらしくあなたにしか出来ない事が出来るはずですよ。
コミュニケーションは、相手とのコミュニケーションもあれば、自分とのコミュニケーションもあります。パートナーとのコミュニケーションが上手くいかない、とお悩みのあなた。パートナーを愛し、パートナーに愛されるには、まず、自分自身を愛してあげることをお忘れなく！どうして自分を愛することが必要なのかというと、人は喜びがないと、それを人と分かち合えませんし、他の人からの喜びを受取れなくなってしまうからなのです。自分をほったらかしにして、相手を愛そう、また、愛されようなんて思っても無理 なんです。相手に自分の気持ちや言いたい事を伝えるのってとっても大変な作業です。慣れていない人にとっては。「つーかー」の仲とはよく言いますが、これだけでは誰とでもスムーズなコミュニケーションは取れなくなってしまう、と私は思っています。言葉で伝える。しかも、相手にもきちんと分かるように。これ、本当に大切なことです。日本人には、人の気持ちを察する、という、とても素敵な文化がありますが、自分で自分の想いをきちんと表現する力も必要です。「言わなくても、私（俺）のことを分かってよ」なんていう気持ちは、気持ちを察してくれる人に対しての、ただの甘えではないでしょうか？繊細な心を持ちつつ、相手を尊重しつつ、自己主張を出来る人でありたい。あなたはパートナーに対して、愛情表現していますか？付き合いが長くなればなるほど、伝える必要があるんです。多分、ご結婚されている方は、痛感している人も多いかもしれませんね？一緒にいてくれるのは、当り前のことじゃないんですよ～。相手のあら探しは意味がないのでもうやめて下さいね。子供の前では恥ずかしいなんて、ヘンな言い訳も辞めて下さい。子供は親が仲良くしてくれることが一番嬉しいんですから！おしみなく、自分のＬｏｖeな気持ちを表現しましょ！「大好きっ！」チュ～！こんな子供っぽいことでも、毎日続ければＯＫ
相手も次第に変化してきます。
３０代の男性の方からの相談。要約すると、同棲して３年、付き合って４年の彼女がいるが、最近、結婚をせまられている。しかし、彼女と結婚なんて考えたこともなかったし、最初から、友達感覚なのであまり乗り気ではない。でも、実際は、お互いの両親に挨拶にも行ったし、彼女も、家族を早く安心させてあげたいのか、最近、そのことでけんかにもなった。で、「結婚しよう」と言ってみたものの、本人は全く乗り気ではない。
男性によくあるお悩みだと思います。これからの結婚を決めるにあたっての指針にしていただければと思います。結婚観については人それぞれだと思いますが、あなたにとって、結婚とはどんな意味を持っているのでしょうか？または、簡単に言うとするなら、どんな女性が人生のパートナーとして理想ですか？今は、この女性を人生の伴侶として良いものかどうかというところでのお悩みだと思いますが、一旦、比較対象物は一切頭の中から排除して、あなたはどんな相手といれば、幸せになれるのか？ということに意識をフォーカスして、それを明確にした方が、よいのではないでしょうか？私のところに相談に来られた男性の方で、「そもそも好きではなかったのに結婚してしまったのですが・・・」などと、本末転倒なことをおっしゃる方もいました。そうならないように、自分の幸せをまず第一に考えて下さい。自分の幸せを考える、ということは、自分勝手なことではありません。むしろ、今のお相手にとっても必要なことなのではないでしょうか？このまま、自分の気持ちをよく観察もしないで、彼女や周りの言うなりに結婚して、後々、お互い後悔しても、あとの祭りですし、相手にしてみても、とても失礼なことです。彼女も年齢的な事や家族のことなどもあり、焦っているのかもしれませんが、結婚は、年齢や家族や世間体のためにするものではありません。あくまでも、あなたとあなたの奥さんが幸せになるためのものです。結婚に対するご自分の気持ちを明確にすれば、今の彼女についても、もしかしたら、これから違う人と結婚することになるとしても、自分自身の幸せの判断基準を持てるのではないでしょうか？その基準でもって、結婚したときには、きっと、ご自分なりの決断について自信が持てるでしょうし、たとえ、その関係がダメになったとしても、
また未来に向けて潔くスタートを切れるのではないかと思います。周りのプレッシャーもあるでしょう。彼女との今までの思い出や感謝することも多々あるでしょう。しかし、今は、ご自分にとって大事な判断を下さなければいけない時です。ご自分の納得いくよう、ご自分が幸せになれるよう、それを第一に考えるべきだと思います。
みんな幸せになりたいのよ！だから、悩んだりするんだろうけど、ホントに幸せになりたいなら、悩むんじゃなくて、自分の望みを明らかにして下さい！暗い事ばっかり考えないで、明るい未来のことを考えましょうよ。本当に本気で幸せになりたいならね・・・。
自分が我慢すればいいだろうという判断。もしかして、これを読んでいる男性のあなたにも思い当たる節があるのではないでしょうか？でも、これって、根本的な解決になりますか？なりませんよね？じゃぁ、どうしたらよいのか？きちんと自分の気持ちを相手に伝えるしかないんです。相手が泣こうか反論しようが、結果的に離婚になろうが、何をしようが、そのくらいの覚悟で、相手と向き合おうとしないと、現状は打破出来ませんよ。いいですか？冷静に、自分の気持ちを正直に伝えて下さい。その後どうなろうと、私は責任は取りません。しかし、自分の気持ちを表現することは大切なことです。今まで、黙っていたから伝わっていなかったことを、今こそ、伝える時です。正直に、正確に、冷静に。その結果、愛があるなら、家庭は崩壊しないでしょう。でも、もし、崩壊（離婚）したなら、落ち込んでいる暇なんかありません。すぐに、新しい恋をして下さい。何としてでも。その人は、奥さんとは全く違う人間ですから、以前の嫌な思い出を彼女に重ねないように。たっぷり甘えて、病んだ心を癒してもらって下さい。そして、英気を養ってから、今後の人生を新しくスタートさせて下さい。その相手が癒してもらった彼女である必要はありません。必要なのは、自分を表現すること。
「セックスの時、私がピークに達する前に彼が果ててしまいます・・・」。そんな時は、『２ラウンド挿入法』をおすすめします。もともと男性と女性のピークの迎え方には時間差があります。一般的に男性が女性よりも早くピークに達してしまうのは仕方ないことなんですね。しかし、私たち人間は知恵を使う事が出来ます。そう！お互いのピークの時間を調節すればいいんです。そこで、この、２ラウンド挿入法。始めに、女性を、挿入しない方法でピークに達しさせてしまうか、あるいは、ピークギリギリの状態まで持っていけばいいだけのお話し。いざ、挿入するときは、女性側からすれば２ラウンド目になるので、２ラウンド挿入法と命名いたしました。これなら、お互い不満を持つことなく性生活を楽しめるのではないでしょうか？職業柄、セックスについての相談をよく受けることがあります。相談の中でよく女性たちが言われるのが、「イケない（オーガズムを得られない）ので頑張ってくれる彼に対して悪い気がする」というもの。「丁寧に前戯とかしてくれていても、結局イケないから悪い気がする」とおっしゃる方もいるほどです。そんな彼女たちに今まで私は、オーガズムを得るにはリラックスが大事だとお伝えし続けてきました。しかし、真面目な彼女たちは、リラックスが大事だと分かると、『リラックスしなきゃ！！』と躍起になってしまう訳です。これだと本末転倒ですね。そんな時、私はこう彼女たちにアドバイスします。エステやマッサージを受けているつもりになってと。イケないことを気にして緊張したり、邪念が入ってしまいがちなのでしょうが、エステやマッサージを受けている時って、頭の中も空っぽになって、自然とリラックスすることが出来るでしょ？そんな感じでパートナーからの愛撫を受け入れられれば、自然と心も体も開いてくるはずです。それから、相手任せにするばかりではなく、「もうちょっとこうしてくれるともっと気持ちいいな～」とおねだりしたり、彼の前でも自分の快楽を追求出来る姿勢を示すことも大切です。男性への奉仕をどうしてよいか分からない、という女性がたまにいらっしゃいます。では、こんな質問をしてみたら？「あなたはどんな風に愛撫されたら嬉しい？」これなら、相手の体でも自分の体と同じように感じて愛撫出来るのでは？もちろん、相手の反応を見たり、聞いたりしながらですけど。あなたがいつも受身なら、いつもと同じパターンは辞めて、積極的に攻めてみるのもお互い刺激的に感じるはずです。
上手くやろうとせずに、あくまでもその行為を楽しめば、変に、相手に喜んでもらおうなどというプレッシャーもなくなりますよ。子育てや家事、仕事などで、あなたの中の「女」を忘れていませんか。忙しいのは誰でも一緒。「でも、どうしてあの人はいつも若々しく魅力的でいられるの？」そんな風に思う同世代の同性はいませんか？きっと、そういう方は自分の中の「女」を意識しているからではないでしょうか？あなたが無意識に持っているセルフイメージは、そのままを体現してしまいますから、自分の理想を常に自分の事として意識することが大切だと思います。まだまだ「女」でありたい、セクシーでありたいと思いますよね？女に磨きをかけてあげれば、脳が悦び、あなたを若々しくセクシーに保つ成分が分泌されていきます。あなたが喜べば喜ぶほど、自分の理想の「女」に近づいていきますよ。ちょっと疲れてしまった自分自身への最高のご褒美でもあるのです。１日に１５分でもいいので、最高の女になるための優雅なリラックスタイムを設けてみては？半年後、一年後。何もしないあなたよりは何かしているあなたは今よりも美しいに決まってますよね？相談してくる方のほとんどは、話しを聞いてみると、セックスに対しての意識が不明確で、ひたすら相手からのアプローチを待っているだけ、あるいは、セックス自体も男性任せの方が多いように思います。あなたがパートナーからのアプローチを待っているように、パートナーだって、あなたからアプローチされれば刺激的に感じるはずです。かと言って、今まで相手を誘ったこともないのに、どうしていいのか分からない・・・。急に、女を取り戻そうと、セクシーな下着を付けてみたところで、唐突なあなたの変化に相手は引いてしまいかねません。いきなりベッドインのように性急なアプローチというのではなく、マッサージなどで彼の疲れた体をやさしくマッサージしてあげてみては？ 「体がほぐれると心も一緒にほぐれる」と知り合いの整体の先生もいっていましたが、ラブコミュニケーションは、お互いに心をほぐしてリラックスすることが一番大切なんですよね。心がほぐれて軽やかになってこそ、クリエイティブにもなれるもの。
何かのせいにしていたら人生つまらないまま、一生誰かのせいにしたままで終わってしまう・・・自分が楽しむために、幸せになるために、もっともっとクリエイティブにならなきゃね！！！夫婦の間には常に新鮮な空気が大切。二人の関係をリフレッシュするためには、やったことのないことに思いきってチャレンジしてみよう！あなたもパートナーも活き活きしてくるはず時間がなくても工夫してパートナーとの心の繋がりを保っていこう。「ありがとう」「愛してます」こんなメモ紙一枚で幸せを作り出せるならやらないより、やった方がいいよね？
心の繋がりは大事。こっちとそっちなら、こっちの方が条件的にはいいのだけれど・・・・・でも、何だか気が進まない。。。そっちの方は、あまり条件は良くないのだけれども、何だかワクワクしてくる。ということは、そっちの方が私にとってはいいということになる。直感は正直なのである。そして、それに逆らってもムダなのである。「それは出来ない」「そんなの無理」「時間がないから」「お金がないから」じゃぁ、何なら出来るのです？言い訳はあなたの未来を閉ざしてしまいます。
鍼灸の効果メカニズム
鍼灸の効果についてメカニズムがはっきりしない
たとえば開胸手術の時の鍼（はり）麻酔
意識は清明でオペができる
何が起こっているのか
効く人と効かない人とがいて、
素直な人には効きますが、素直でない人には効きませんという
さらに
オペ前に全員に三週間気功をやってもらう
これで全員が素直な方にシフトする
麻酔にかかる人が増えるのだという
ーー
鍼（はり）麻酔、気功、素直、こういう事柄について
何を汲み取るか
ゆっくり考えてみたいことだ
結論を急いではいけない
フロイトがシャルコーの催眠術をみて何を考えたかを思い出そう
この時代の軽躁ぶり
舞台芸術が典型的だけれど
軽躁ぶりが私は我慢出来ない
この時代は誰もが舞台の上で演じているかのような
軽躁ぶり
目を過剰に見開いて
口を大きく開き歯を見せて
全員がチアリーディングのような大げさぶりで
翻訳ハムレットの口ぶりだ
場違いなはしゃぎぶり
不健康な退行
嫌悪する
吐き気がする
と表現した途端に
本当に嘔吐症状で困っている人たちがたくさんいる現実に突き当たり
吐き気がするなんて簡単に言っていいものではないのだと
思い直す
むしろいま我々の時代の状況としては
他人の吐物にまみれて暮らしているのだと痛感する
軽躁者は吐物をまき散らしている
誰もがその吐物にまみれて息もつけない
深呼吸ができない
